Национал-патриотическая тусовка в оргазме. Создательница азбуки из какашек Лена Хейдиз наконец стала жертвой кровавой гэбни. Красу и гордость россиянского дегенеративного искусства якобы вызвали в прокуратуру по 282-й статье, и теперь она верещит на весь интернет, демонстрируя подследственные шедевры и умоляя помочь с адвокатом. Само собой, помогут, отмажут от кремлевских палачей, а потом еще и премию международную дадут. Передовая художественная мысль в лице организмов, типа культовой американской критикессы Сьюзен Зонтаг, давно уже вбила в головы прогрессивной общественности, что красота - это фашизм. Следовательно, ничего демократичнее кучи фекалий в искусстве быть не может. Особенно, если они выпадают из истинно либерального кишечника, каковым Лена Хейдиз, несомненно, обладает.

С точки зрения мировой гармонии барышне следовало бы утонуть в подобной субстанции или, перейдя к живописи на исламскую тему, получить от оскорбленного ваххабита чего-нибудь кислотное в милые глазки. Однако я как гуманист никоим образом не призываю к насилию, и в то же время не считаю кляузы в прокуратуру оптимальным методом решения вопроса.

Сконструировав в своем сознании великого и могучего Мирового Жида, русские патриоты пытаются вести себя по его образу и подобию. Логика простая: они во всей в Европе за отрицание холокоста сажают, а в России по 282-ой статье? А вот мы сейчас их тоже!

Но вся загогулина в том, что Мировой Жид, согласно той же мифологии, сначала застроил под себя нашу маленькую планетку, а потом уже стал оформлять господство через соответствующие статьи уголовных кодексов. Это же касается и удачливых последователей сионисткой гидры. Армяне во Франции сперва создали мощные группы влияния, а потом пробили закон об уголовной ответственности за отрицание событий 1915 года. Венгерские правые одержали убедительную победу на выборах и только после этого законодательно приравняли коммунизм к отрицанию холокоста… А у нас тот же фокус пытается провести кучка интернет-тусовщиков, общественный вес которых и на электронных весах не оценишь.

Позыв тусовки используется элементарно. Парочку ленхейдиз или подобных ей гельминтов (в смысле подопечных подкремлевского куратора дегенеративного искусства Марата Гельмана) символически «репрессируют», а по сути, пиарят, после чего с доброй улыбкой поворачиваются к осчастливленным патриотам. Применив к ним ту же самую 282-ю, но уже не в виде ласкового шлепка по грязной попке, а кованым ботинком в печень!

В чем тут разница с нынешним положением? Сейчас 282-я по праву считается «русской» и на этом основании ее применение сложно оправдывать. Но несколько мягоньких приговоров дерьмовочке и ей подобным легализуют статью даже в обывательском сознании! А поскольку на саму поганку, настучали как раз националисты – легализация двойная!

«Чем же ты недоволен? – Скажут сурковские пиарщики, глядя, как ментовская дубинка отоваривает по почкам очередного русского фашиста. – У нас все по справедливости! Мы русофобку поганую наказали и с тобой разберемся! Кстати, покарали мы ее по доносу твоих же партайгеноссе и поэтому теперь тебя и подавно отпускать нельзя! У нас все равны перед законом!»

После этого некоторые борцы за честь и достоинство русского народа поймут, что по собственной воле зарылись в либеральные фекалии, но отмываться придется очень долго.

Они поступили бы куда умнее, игнорируя пахучеe творчество, но коль уж кто-то почувствовал себя оскорбленным, мог бы подумать о решении проблемы без вмешательства государства. Подчеркиваю: законном решении, не предусматривающем избиение, изнасилование и прочий криминал. Просто надо почувствовать себя ребенком, вспомнить проделки Карлсона с крыши и понять, что в душе каждого есть несколько точек, которые даже при легком прикосновении заставят испытать боль, по сравнению с которой визит к прокурору – отпуск на Багамах.

Простейшие препараты, подлитые в коктейль на презентации, превратят зал модной галереи в грандиозный свинюшник.

Мастерицу кисти, склонную к пьяному неадеквату, несложно подпоить, после чего в сети загадочно появится запись самых веселых моментов.

Если красавица изменяет ревнивому мужу, можно с помощью частного сыскного агентства организовать визит рогатого супруга к ложу греха, а подробности опять же странным образом станут достоянием сетевой общественности.

При наличии детей, будет забавно отфотошопить прекрасный лик, до несовпадения с оригиналом (Помним про УК!) при сохранении сходства и, снабдив некоторыми дополнениями, развесить в необходимых местах. В том числе и в окрестностях школы, где обучается потомство. Представляете, как приятно услышать от любимого сыночка: «Ой, мама, нам в класс фотки принесли, а ты на них с обезьянкой такое вытворяла!»

Столкнувшись с возмущением отфотошопленной, исполнитель должен представиться художником-нонконформистом, объяснив, что продвинутое искусство не для быдла и ханжей. И вообще: не нравится – не смотри, а на свободу творчества посягать не смей!

Приколов существует уйма, и воплощение их в жизнь, несомненно, пойдет на пользу господам националистам. Им придется шевелить мозгами, осваивать психологию и юриспруденцию, учиться работать сплоченным коллективом, подбирать грамотных исполнителей и главное: обходиться без государства, на которое многие до сих пор наивно рассчитывают. И попробуйте сказать, что все это не пригодится в борьбе с антинародным режимом!

Юрий Нерсесов